2015最新爆笑男女小笑話
1、公司聚餐，由于不勝酒力，我一早便做好了應(yīng)對(duì)之策。果不其然，聚餐沒(méi)多會(huì)兒，旁邊的一位同事就遞給我一大杯白酒，面帶嘲諷的說(shuō)：“量小非君子，是男人就把這杯酒干了!”
我聽(tīng)后不緊不慢的掏出一瓶農(nóng)藥，放在了他面前：“無(wú)毒不丈夫，是男人就把這瓶農(nóng)藥干了!”
2、在街頭散步，路邊一位阿姨問(wèn)：“小伙子，擦皮鞋不?”我琢磨著閑著也是閑著，就擦一個(gè)吧，好歹還賺三塊錢(qián)。
3、“今天和一女神表白她居然答應(yīng)了，特激動(dòng)。”
“這就是你把她推下樓的理由?”警察問(wèn)。“是她說(shuō)要我等下輩子，我不是想快點(diǎn)娶她嗎?”
4、A：我女朋友氣跑了，
B：怎么回事?
A：沒(méi)事，可能是時(shí)間長(zhǎng)沒(méi)用了。
5、我：師傅我家洗衣機(jī)壞了，現(xiàn)在要去上班能幫我修一下嗎?
師傅：那你家有人在嗎?
我：我老婆在家的。
師傅：嗯晚點(diǎn)我過(guò)去幫你修。
我：謝謝啊師傅，來(lái)師傅抽根煙。
師傅接過(guò)煙點(diǎn)燃。
我：師傅你貴姓啊。
師傅：姓王。
6、有的人在起床的時(shí)候，先聞聞襪子是不是還能穿一天。我想對(duì)你說(shuō)，太不講衛(wèi)生了!我都是看硬度。。。
7、本人妹紙一枚，終于找到人生相愛(ài)的另一半正準(zhǔn)備閃婚，可我媽死活都不答應(yīng)，當(dāng)時(shí)我就說(shuō)了一句話：“媽?zhuān)@次是男的。” 我媽馬上就答應(yīng)了。
8、在民政局結(jié)婚登記處門(mén)口，碰到倆剛拿完證的小青年，男的.很浪漫的對(duì)女的說(shuō)：老婆，結(jié)婚儀式那天，我們就燒掉結(jié)婚證，因?yàn)殡x婚需要它，我們一輩子不離婚。
女人很幸福的說(shuō)：老公我愛(ài)你!
看到這幸福的一幕，我在心里默默的對(duì)他們說(shuō)：傻B就是任性，以后看你家孩子怎么落戶(hù)口!
9、女朋友哭的淚流滿(mǎn)面：“你太自私了，從來(lái)不在乎我的感受，只知道顧著自己。”
我趕緊捧起她的臉，安慰她說(shuō)：“寶貝別哭好不好，看你流淚我心好痛。”
她一把甩開(kāi)我的手：“都這個(gè)時(shí)候了你還只想著自己心會(huì)痛!”
10、下班回家看見(jiàn)女友失落的坐在餐桌前，于是問(wèn)她怎么了，她說(shuō)：“本來(lái)想嘗試給你做頓飯，結(jié)果火候太大了。”
“菜燒壞了?”
“廚房燒壞了。”
11、女友問(wèn)我：“你是不是煩我了?”
我笑著說(shuō)：“我就是煩全世界都不會(huì)煩你啊。”
女友：“你TM不是說(shuō)我是你的全世界嗎?”
12、女友是個(gè)女漢子，開(kāi)口就是臟話，我實(shí)在看不下去了，就跟她說(shuō)：女孩子說(shuō)話不要那么粗魯，說(shuō)話的時(shí)候前面加個(gè)‘人家’就好聽(tīng)多了。
她白了我一眼説：人家艸你媽～
瑪?shù)�，分�?!!
13、閨蜜結(jié)婚，她人長(zhǎng)得不是很漂亮，多虧了化妝師咔咔一頓化，讓她看上去就像變了一個(gè)人，特漂亮，讓新郎特別的驚喜。
結(jié)婚的時(shí)候，儀式都改了!
司儀喊得是：一拜天地!二拜高堂! 三拜化妝師。。。
14、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，這時(shí)身后狗主人喊道：蹲下!
我想是不是狗害怕人蹲下這個(gè)動(dòng)作，就蹲下。果然狗沒(méi)有追上來(lái)。
轉(zhuǎn)臉一看，狗蹲在了后邊。
狗主人笑著說(shuō)：對(duì)不起啊小伙子，我說(shuō)狗呢。
15、和幾個(gè)朋友開(kāi)車(chē)出去玩，突然一只狗從車(chē)前跑過(guò)，嚇的開(kāi)車(chē)的朋友猛踩剎車(chē)。
他突然放下玻璃沖狗大罵：雜種，我日你媽。
這時(shí)車(chē)內(nèi)另一朋友悠悠的說(shuō)到：哎瑪，口味真重。
16、晚上吃烤魚(yú)。朋友饒有興致的向我介紹他們家鄉(xiāng)那里的烤魚(yú)做法。說(shuō)是魚(yú)要先用尿腌一個(gè)晚上。
我驚呆，但馬上就平靜了，想是中國(guó)地大物博也許這種方法特殊但洗凈后興許能增加口感。
然后朋友接著說(shuō)，而且我們那里腌魚(yú)的調(diào)尿很考究的，要加至少十種香尿。。。
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