絕對(duì)搞笑經(jīng)典十萬個(gè)冷笑話
會(huì)講笑話的人都是有好人緣的人，所以我們要多親近一些笑話大王們�，F(xiàn)在小編也來當(dāng)笑話大王啦!小編給大家收集整理了絕對(duì)搞笑經(jīng)典十萬個(gè)冷笑話，一起來笑笑，收集好人緣吧!
絕對(duì)搞笑經(jīng)典十萬個(gè)冷笑話 1
1、有次外婆生日，我折了一大罐五顏六色的千紙鶴送給她，后來她把一整罐千紙鶴倒掉拿去裝白砂糖了，嘴里嘮叨著：這玻璃罐看著真不錯(cuò)。
2、記者采訪一95歲高齡的.老太，問她年紀(jì)大了之后有沒有什么煩惱。奶奶想了想答道：“我一向都喜歡比自己年齡大的、成熟穩(wěn)重的男生�，F(xiàn)在都死光了哎。”
3、單位有個(gè)快六十就要退休的大叔，是個(gè)煙鬼，經(jīng)常看他躲在洗手間當(dāng)老煙槍。但每次他老伴來單位找他，他都慌慌張張地立刻掐煙。我問他是不是怕老婆?
大叔答：“我從來不在喜歡的女生面前抽煙�！�
我真的被他萌到了。
4、一老頭和一老太太一起上公共汽車，就一個(gè)座位，老太太坐下來，老頭上前問老太太：你今年多大啦?
老太太回答68啦!
老頭一聽樂著對(duì)老太太說：呵呵，我73啦!比你大，你起來給我讓個(gè)座吧!
沒想到老太太微笑著對(duì)老頭說：不好意思，我懷孕啦，二胎!
5、前幾天在農(nóng)村，我表哥用藍(lán)牙耳機(jī)打電話，一邊說話一邊看著田埂上的老牛，我奶奶看見了，趕緊把我叫過來。
快去看看你哥，他站那和牛說了半個(gè)小時(shí)的話，還有說有笑的。
絕對(duì)搞笑經(jīng)典十萬個(gè)冷笑話 2
1、今天跟老婆在逛超市，打算買盒杜老師，找了很久才找到，拿了一盒扔到老婆推的購(gòu)物車?yán)铮蠛耙宦暎壕褪撬?
結(jié)果抬頭一看，一個(gè)陌生的妹子一臉驚恐的看著我!
2、老板是個(gè)煙鬼，老板娘不讓老板抽煙，老板怕他媳婦所以不敢明著抽，每次他抽煙都讓我給他把風(fēng)，今天像往長(zhǎng)一樣，老板娘回來的'時(shí)候，我在辦公室門外很大聲的咳嗽兩聲。
然后老板娘直沖我走來，啪，一巴掌說：我忍你很久了，你再調(diào)戲我個(gè)試試。
3、下雪路不好走，剛看見一個(gè)大爺摔倒了，趕忙跑過去扶，到身邊的時(shí)候腳下一滑，摔下的一瞬間把大爺踹出去了。哎嗎，大爺你。你。你可不能訛我啊。
4、和哥們喝酒，聊到我的前女友，我說：“雖然最終沒能和她在一起，但我可以自豪的說，我是睡過她的男人!”
哥們猶豫了一下，說：“其實(shí)咱倆差不多�！�
我吃驚：“納尼?”
“你別誤會(huì)，我是睡過她的男人�！�
絕對(duì)搞笑經(jīng)典十萬個(gè)冷笑話 3
1、今天兒子的班主任打電話來，說兒子冒充我在試卷上簽名，還說一看就知道小學(xué)生寫的!
下午我到老師辦公室一看，瞬間尷尬了，那張?jiān)嚲聿皇亲蛲砦液灥?么。
2、和領(lǐng)導(dǎo)出去吃牛肉火鍋，領(lǐng)導(dǎo)給我夾了一塊大大的牛筋，還一邊說這個(gè)好吃。然后一直到買單我都還在嚼著那一塊牛筋。
3、我去菜場(chǎng)買菜從不講價(jià)，我就跟大媽后面，看大媽講完價(jià)買好以后我說：老板也給我來二斤!
4、“我是五百?gòu)?qiáng)員工，我在金茂大廈辦公�！蔽因湴恋恼f。
同事：“切，太監(jiān)還在紫禁城上班呢!”
5、起來遲了，買了杯粥趕緊上了公交，一會(huì)兒上來個(gè)妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃個(gè)早飯可不可以別配音。
絕對(duì)搞笑經(jīng)典十萬個(gè)冷笑話 4
昨天上午，一個(gè)二十多年沒見過面的戰(zhàn)友突然打電話到我的辦公室說：“老戰(zhàn)友，知道我是誰嗎?”
我當(dāng)然不知道他是誰了，他是安徽歙縣人，在當(dāng)?shù)匾患彝赓Y企業(yè)上班。最近我們這里的一家蔬菜脫水企業(yè)和他們公司聯(lián)合開發(fā)一種新產(chǎn)品，他作為外企技術(shù)員工派駐到我們興化的這家企業(yè)。
這消息確實(shí)太突然了，我們倆在部隊(duì)的時(shí)候無話不說，感情特別好。前幾年失去聯(lián)系，想不到他突然到我們興化來了。我在電話里告訴他，我馬上到他們的'協(xié)作單位去接他，中午聚一下。
我到了他們的協(xié)作單位，好家伙!公司真有氣派，管理方式全是外資模式，剛進(jìn)公司的大門，保衛(wèi)就盤問了一氣，登記、簽字特別嚴(yán)格，大概我那位戰(zhàn)友是派駐單位的人，門衛(wèi)才同意我進(jìn)公司。
我走到老戰(zhàn)友所說的車間，老戰(zhàn)友看到了我，朝我點(diǎn)了點(diǎn)頭，做了個(gè)鬼臉。那意思我看明白了，還沒到下班時(shí)間，不允許會(huì)客，讓我在邊上等一會(huì)。
我閑得無聊，在車間里轉(zhuǎn)了一會(huì)，從袋子里掏出一份報(bào)紙?jiān)谲囬g門邊上看了起來。突然有個(gè)老板模樣的人走到我身后，旁邊還站著一個(gè)保安，他看了看我，拍拍我的肩膀說：“你一個(gè)月的工資是多少?”
我很有禮貌地笑了笑，說：“不多，一千六吧�！蹦莻�(gè)老板模樣的人二話不說，從包里數(shù)出了一千六百塊錢甩給我，說：“這是你這個(gè)月的工資，你被解雇了，請(qǐng)你馬上從這里消失�！闭f完這話他頭也不回地走了。
那個(gè)保安很不客氣地把我推出了公司大門，我掙扎著問：“那人是誰呀?”
“是誰?那是老板，你連他都不認(rèn)識(shí)還在這里混什么混�！�
絕對(duì)搞笑經(jīng)典十萬個(gè)冷笑話 5
飛機(jī)著火了，里面只有四個(gè)降落傘。
美國(guó)人說：“我要去展館看展覽�！闭f著，他背上一個(gè)降落傘就下去了。
俄羅斯人說：“我要去看看他是不是在下面搞鬼呢。”他說著也背上一個(gè)降落傘下去了。
日本人說：“我要去看看他們是不是在下面打架呢�！彼绷�，背上一個(gè)東西馬上就下去了。
中國(guó)人說：“小學(xué)生，我背你下去吧�！毙W(xué)生說：“不用了，還有兩個(gè)降落傘呢�！敝袊�(guó)人說：“他們?nèi)齻�(gè)不是背了三個(gè)降落傘嗎？”小學(xué)生說：“日本人太急了，把我的書包背下去了�！�
日本人因?yàn)殄e(cuò)背了小學(xué)生的書包，一頭栽下去了……
絕對(duì)搞笑經(jīng)典十萬個(gè)冷笑話 6
公司設(shè)了一間發(fā)泄室，里面放了各位領(lǐng)導(dǎo)的畫像，有意見的員工可以到里面發(fā)泄一通。這天經(jīng)理走了進(jìn)來，看見自己的畫像完好無損，而其他領(lǐng)導(dǎo)的則被抓的千瘡百孔，面露喜色。管理人員說：其他領(lǐng)導(dǎo)的畫像還沒來得及換，您的已經(jīng)換了三次了！
一單身男子暗戀同辦公室的一個(gè)mm，苦于沒機(jī)會(huì)表白。一天，mm約他吃飯，男子激動(dòng)不已。酒足飯飽后mm甜甜地說：我男友買房缺2萬，借點(diǎn)行嗎？
一白領(lǐng)因睡眠不足，看醫(yī)生說：每天只有拉著公車扶手才睡半小時(shí)，你看開什么藥？醫(yī)生：不用，只要在你床頭裝一扶手就好。
公司經(jīng)理讓人在墻上掛上想做就立即去做的標(biāo)語，希望以此激勵(lì)員工的積極性！過了一段時(shí)間，老板的一個(gè)朋友問他這個(gè)舉措效果如何？老板憤怒的說：出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個(gè)員工一起要求加薪！
會(huì)議持續(xù)進(jìn)行，老王憋不住了，拿出煙要點(diǎn)上，經(jīng)理："會(huì)議室禁止抽煙！..."老王把煙放了回去，經(jīng)理："抽一支罰款100。"老王掏出500說："先來5支！"
我的'同事叫范彤，一天他剛進(jìn)辦公室，就聽見同事們正在議論什么，小王說：昨天在自助餐廳的那個(gè)人真是飯桶，一連吃了三斤羊肉。范彤趕忙上前打斷，說：那個(gè)人肯定不是我，我昨天一整天都在家，再說了，我一般吃自助餐，羊肉一般都吃四斤。
早年，某公司，買了一臺(tái)電腦，放在某人的辦公桌上，有一天這個(gè)人被領(lǐng)導(dǎo)談話，領(lǐng)導(dǎo)說：這個(gè)電腦呢，雖然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的個(gè)人財(cái)產(chǎn)，你在電腦上寫我的電腦，影響很不好。于是，我的電腦 被重命名為我們的電腦。
絕對(duì)搞笑經(jīng)典十萬個(gè)冷笑話 7
今天晚上吃飯時(shí)，媽媽拿出一袋花生，給我作飯后點(diǎn)心。我取出一顆花生，仔細(xì)地打量著，這花生挺著個(gè)圓裹裹的將軍肚，一副耀武揚(yáng)威的`樣子，我忍不住指著花生大聲地說：“你這小鬼子，不要太得意了，你的死期到了！”
我看著看著，不知怎么的，腦袋瓜像是被什么東西蒙住了，問了一個(gè)很好笑的問題：“老媽，花生是怎么吃來著？”頓時(shí)家里傳來一陣笑聲，媽媽笑得前仰后翻，爸爸笑得捂住了肚子。過了好一會(huì)兒，媽媽才止住笑，對(duì)我說：“花生的殼很脆，輕輕一撥不就出來了嗎。”我茅塞頓開，如同撥開云霧見到了青天。媽媽的話音剛落，爸爸就接上去說：“你呀，就跟我一個(gè)新疆的同學(xué)一樣，沒吃過螺絲，以為是咬著吃呢。”
這事雖小，但說明了一個(gè)道理：不經(jīng)一事，不長(zhǎng)一智。
絕對(duì)搞笑經(jīng)典十萬個(gè)冷笑話 8
姐妹
他跟他的姐妹在一起的時(shí)候，總愛談他們的童年往事，而這些是你插不進(jìn)嘴的。但是千萬別妒忌她們，誰沒有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回憶童年的時(shí)候，你不也將你的嫂子和弟媳處于同樣的境地嗎?
有時(shí)候，他的姐妹們甚至?xí)劦剿哪硞�(gè)前任女友，也許她們還以前是“閨蜜”呢。這時(shí)更要當(dāng)心，別動(dòng)不動(dòng)就吃醋生悶氣。她們談?wù)撨@些很可能出于無心，就算是有心的，那也是在考驗(yàn)?zāi)愕睦斫獬潭群湍愕娜棠土�。幽默故事古今笑話幽默故事古今笑話�?/p>
如果大家都有孩子，要記住，你的孩子的聰明漂亮的程度是永遠(yuǎn)沒法與他們的表兄弟姐妹相提并論的，呵呵，如果孩子的姑媽向你推薦某一所著名幼兒園的宣傳小冊(cè)子，或者抄給你一個(gè)能讓孩子更聰明的'偏方，你就應(yīng)高高興興接過來———哪怕你回家后立刻就扔進(jìn)垃圾桶里。
如果必須有事要爭(zhēng)，讓你的丈夫出面。他畢竟跟她“打”了一輩子交道了。這次“打”完了，她還是他的姐妹，血濃于水嘛。
姐妹最喜愛聽的話:“是啊，你們是姐弟(兄妹)嘛，最了解他的人當(dāng)然是你了。”
姐妹最厭惡聽的話:“你們雖然是姐弟(兄妹)，但看上去很不一樣呢�！�
絕對(duì)搞笑經(jīng)典十萬個(gè)冷笑話 9
1.一男士到書店買書，問：《幸福的婚姻生活》在哪里？店員：該書屬于幻想類小說，在第一排。男士：《夫妻相處之道》呢？店員：該書屬于武打類小說，在第二排。男士：《理財(cái)、購(gòu)房要義》？店員：那是妄想綜合癥，屬精神病類，在第八排。男士：《男人應(yīng)該是一家之主》？店員：這里不賣童話書！
2.買了個(gè)2T的硬盤，只分兩個(gè)區(qū)：亞洲區(qū)，歐美區(qū)。身為一個(gè)低級(jí)趣味的人，一個(gè)純粹的人，自然沒有騎兵區(qū)啦。
3.我愿化身石橋，受五百年風(fēng)吹，受五百年日曬，受五百年雨打，但求此少女從橋上走過�！灏倌旰蟆Ｒ蛔瘶驘o限悲哀地說了一句：她今天怎么穿牛仔褲？
4.大學(xué)時(shí)經(jīng)常流連的那家夜店，而所認(rèn)識(shí)的一位小青年，我曾問他是做什么工作的'，怎么也老在泡吧？ 他說他是賣雞精的。 我就又問，是太太樂么？ 他說，嗯，太太樂。 今天突然想起這么一個(gè)人，一下子就醒悟過來。
5.有兩個(gè)程序員釣魚，其中一個(gè)釣到一條美人魚，這個(gè)美人魚上半身是美女，下半身是魚，于是這個(gè)程序員就吧她放了，另一個(gè)問他：Why，他回答說：沒有API（Application Programming Interface,應(yīng)用程序編程接口）。
6.老婆，給你商量個(gè)事好么？下次把你的潔爾蔭放得離我的海飛絲遠(yuǎn)一點(diǎn).......
絕對(duì)搞笑經(jīng)典十萬個(gè)冷笑話 10
前妻
如果他有前妻，第一次與她見面，千萬別把他偷偷告訴你的“那個(gè)神經(jīng)病女生”如何如何的話放在心上。實(shí)際上，在你代替她的地位后，他與她的關(guān)聯(lián)已經(jīng)發(fā)生了質(zhì)的改變:她已經(jīng)從原來那個(gè)厭惡的女生，變成了一個(gè)頗為公道的第三方。
你的`男生會(huì)在潛意識(shí)中把你跟她做比較:她身材好，你的身材就不如她;她能講一口流利的英語，你就不行;她記得他每一個(gè)家人的生日，你就總也記不得……如果他與前妻有孩子，而且他還算是個(gè)好父親的話，他必須會(huì)不管不顧地跟孩子他媽持續(xù)聯(lián)系。
所有這些，你都要應(yīng)付得來，某些時(shí)候還要略加鼓勵(lì)。不好害怕與他的前妻碰面。記住兩句話:第一是“知己知彼，百戰(zhàn)不殆”，第二是“揚(yáng)長(zhǎng)避短”。你不必須非要在內(nèi)心理解她不可，但如果能跟她做成表面上的朋友，你能夠知道更多關(guān)于你的男生的事情———畢竟，她以前最了解這個(gè)男生的德性。
男生最愿意聽的話:“雖然你們離婚了，但她畢竟是孩子的媽。”
男生最厭惡聽的話:“我的天，你當(dāng)時(shí)怎樣會(huì)娶了那個(gè)女生的!你沒病吧?”
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