2016趣味笑話故事大全
如果生活中沒有了笑和幽默，那該是多么殘酷的事情，下面是YJBYS小編為大家整理的2016趣味笑話故事大全，希望你能喜歡!
1、盛夏時美女宋雅穿了一件特立異的短袖來上課，外面全是線縫、線頭、反字，一時成為焦點(diǎn)。
男生張杰不知就里，好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。”
美女宋雅炫道：“哪有，就是這種衣服。”
“不可能”，張杰不肯罷休，“我看看里面。”
2、一天在大街上閑逛，聽見一對男女朋友吵架。
女的說：“你吃屎去吧。”
男的：“你文明點(diǎn)行嗎”。
緊接著聽見那女孩子大聲嚷道：“你吃大便去吧”!
3、記得初中時候，學(xué)校廁所小便池，就是超長的�？梢酝瑫r十幾個人小便的那種。
某同學(xué)惡做劇在那面墻上用粉筆寫: XXX在此一游。
絕得是，過幾天后突然發(fā)現(xiàn)有人在后面又寫了一句: 可惜糞池太淺了 ……
4、上課老師寫板書，寫滿了。
一同學(xué)主動上去幫老師擦黑板。
同學(xué)們都說他裝好孩子。
這時候他說：“我拍老師馬屁，不行啊?”
小雷說：“老師，他說你是馬!”
小光說：“老師，他拍你屁股!”
5、某學(xué)生在日記中說：我在路上撿到一個家用電器，然后把它裝在書包帶回了家，爸爸看了說撿的這是空調(diào)。
老師看后說這日記是假的，那學(xué)生說：寫到最后筆沒水了，還有三個字，“遙控器”。
6、小月今年3歲，特別調(diào)皮，有一次她拿著一瓶酸奶到我們面前得意洋洋的晃悠著，于是我便逗他說：“小月啊，你的酸奶分點(diǎn)給我吃好嗎??”
小月?lián)u了搖頭，然后我又誘導(dǎo)她說：“那你拿去給爺爺奶奶喝點(diǎn)總行吧。”
沒想到她居然非常正經(jīng)的說了句讓人求生不得、求死不能的驚天之語，她說：“奶奶她們嚼不動。”
7、本人某日穿著一件很普通裙子去上課，有個小男孩跑過來對我說：“老師，你今天又漂亮了。”
我心中正暗喜著，還沒回過神，接著另一個小男說：老師，他吹牛。”
8、老師是有時候會檢查簽字讀書的情況。然后發(fā)現(xiàn)那有沒讀書的就一一詢問情況當(dāng)問到一個女同學(xué)時，全班笑爆了。
老師：怎么沒簽字?
同學(xué)：我爺爺買菜去了。
老師“買菜要買一天嗎?”
同學(xué)：這個嘛..他去鄉(xiāng)下買新鮮的菜了。
9、我們個女同事身材修長，曾吹噓身體很健壯說，”我曾經(jīng)和劉翔一樣的是跨欄的”
我說“你現(xiàn)在每天不都早上都練習(xí)跨欄嗎?”
她驚愕之余，我補(bǔ)充到，“是每天早上都挎著菜籃子去菜市場呢?
10、飛蛾出門旅行，到了夜里，正準(zhǔn)備找地方休息。
卻發(fā)現(xiàn)前面有家網(wǎng)吧， 于是，決定去投宿。
誰知一進(jìn)門，就被蜘蛛綁了。
面對著蜘蛛的屠刀，飛蛾不僅感嘆道;它媽的，黑店啊!
一群飛蟲聽說蜘蛛開了一個網(wǎng)吧!紛紛去捧場。
結(jié)果除了蜜蜂之外，其它的飛蟲一去不返。
而回來的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那里上網(wǎng)， 后來，被蜜蜂的兒子知道了，不僅問道;媽媽，你為什么不去蜘蛛那里上網(wǎng)。
聽小蜜蜂這么一問，蜜蜂媽媽嚴(yán)肅的說到;孩子，你記的，以后不許上蜘蛛家上網(wǎng)，因為去別家上網(wǎng)要錢，去蜘蛛家上網(wǎng)要命啊!
上次吹牛，蜘蛛輸給了蝗蟲，心里一直不服氣，
但知道自己目前吹不過蝗蟲。
于是準(zhǔn)備找來了蝙蝠，青蛙和螃蟹，準(zhǔn)備練練手。
等動物們都來后。
蜘蛛率先說到;我的爺爺就是美國蜘蛛俠。
蝙蝠聽了，不甘示弱的說到;你這沒啥，我的爸爸還是美國蝙蝠俠那。
青蛙一聽，也不甘示弱的說到;你們兩個的都不算什么，我的哥哥正是美國綠巨人。
螃蟹聽完，站起身來，不緊不慢的說到;你們聊，剛剛大黃蜂發(fā)來無線電，讓我趕快回到博斯頓星球，說要跟我商量一下明天進(jìn)攻美國的事。
11、某晚，和女友約會，突然，女友用手輕輕地揉著我的那個部位問：“親愛的，你這地方怎么鼓鼓的?”
我一時沒反應(yīng)過來。她隨即用另一只手摸著自己的相同部位說：“我怎么不會啊?”
我笑著說：“那東西只有男人才有。”
女友好奇地問：“那是什么東西?”
我淡定說：“哦，你說這個呀，兩個字~~~~~喉結(jié)!”
12、一只甲蟲不小心掉在了蜘蛛網(wǎng)上，蜘蛛耗盡氣力，花了好長一段時間還是沒能把甲蟲捆住，甲蟲逃脫后得意地對蜘蛛說道：“你網(wǎng)速太慢了。”
濟(jì)公去一家飯館吃飯，他用扇子朝左邊扇三下，他左邊的.顧客一下子捂著鼻子跑開了。
他又朝右邊扇三下，右邊的顧客也捂著鼻子一下子散開了。
老板娘正想走到他面前討個說法，濟(jì)公又朝著她扇了三下。
老板娘轉(zhuǎn)過身子無奈地瞅著他說道：“你走吧，我不收你飯錢了。”
濟(jì)公嘆了嘆氣，說道：“太傷自尊了。”
有個年青人三次闖紅燈被警察逮到，警察問他為什么要一連三次闖紅燈?
他想了想回答到：“我是色盲。”
警察接著拿出了一張一百元的鈔票放到他面前問他是什么顏色，年輕人回答：“紅色。”
警察生氣地罵道：“好你個不知死活的，看錢看得這么清楚，交通燈你就分不清了，竟敢騙我說你是色盲。”年輕
人不知如何是好，慌里慌張地回答道：“我要在喝醉酒的情況下才會變成色盲。”
有個年青人剛開了一家棺材店，由于他不懂經(jīng)營，他是這樣做生意的：一個神漢去他的店里買棺材，棺材店里放著歌曲《只對你有感覺》。
門口墊著一塊寫著歡迎光臨四個字的紅地毯，擴(kuò)音器里一遍又一遍的放著：要買要賣，趕緊趕快，數(shù)量有限，歡迎瘋狂搶購。
神漢走了進(jìn)去，店主趕忙過來招呼道：“喜歡那種款式，看一下，我看這款比較合適你。”神漢傻眼了。
店主看神漢無話可說，沖神漢說道：“今天剛開張，一律八折優(yōu)惠。”
神漢無奈地走了出去，店主歡送道：“歡迎下次再來。”
13、大象病了，蚊子聞訊趕來趴在大象身上親了一口，正欲離開時被大象叫住問道：“你這是什么，是為我看病嗎?”
蚊子說：“是的，我先給你抽血化驗，明天找我拿結(jié)果。”說完哼著小曲飛走了。
14、一日我朋友做公交車。
她看見一個老太太站在她旁邊，她拉拉老太太的衣袖，小聲的說了句:您坐。
耳背的老太太坐下后，說了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是個啞巴。
15、今天在公廁，剛蹲下。。突然隔壁的手機(jī)就傳來“豬八戒背媳婦”的鈴音，哎!背媳婦就背媳婦吧，最可恨的是他居然不接電話，而且聲音特大，整個廁所一直就回蕩著
他那讓人崩潰的鈴音，當(dāng)?shù)诙吴徱繇懫饡r，只聽見那人匆忙的腳步聲，然后接了電話說了句“老王，不好意思，剛才睡著了，沒聽見。”
16、寶寶生病，妻子抱著寶寶在醫(yī)院兒童輸液廳里打吊瓶。中午，我?guī)推拮訋Я撕酗埧觳�，妻子吃完后，我就去清理快餐盒�?/p>
妻子說：“你那么勤快干嘛?”
我：“我收拾一下啊。”
妻子：“不用收拾，餐盒等下放便便。”
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